Dashuria reflektohet qartë në pamjen tonë. Trupi ynë është pasqyra e mënyrës se si jetojmë dhe se si na trajton partneri

Është e rëndësishme të sqarohet menjëherë: këtu nuk bëhet fjalë për bukurinë apo moshën. Nuk bëhet fjalë as për “si duket objektivisht një grua”. Bëhet fjalë për shenja fizike dhe në sjellje që lidhen me përvojën emocionale. Psikologët shpjegojnë se si një jetë e privuar nga dashuria pasqyrohet gradualisht në pamjen e jashtme të njeriut.

Nëse një grua jeton për vite me radhë në një marrëdhënie ku mungojnë respekti dhe vëmendja, kjo reflektohet në mënyrat e mëposhtme:

1. Shikim i zbehtë dhe i kujdesshëm

Shikimi i një gruaje që për një kohë të gjatë nuk është dashur rrallëherë shpreh qetësi dhe paqe të brendshme. Ai shpesh duket i kujdesshëm, sikur vazhdimisht vlerëson ambientin dhe njerëzit përreth: a është e sigurt të shprehet dhe a do të refuzohet apo tallët? Ky shikim nuk e formon personalitetin, por krijohet nga përvoja të përsëritura ku pritshmëritë nuk janë përmbushur. Me kalimin e kohës zhvillohet zakoni për të mos shpresuar dhe për të ulur pritjet që në fillim, në mënyrë që të shmanget zhgënjimi.

2. Fytyrë që nuk gëzohet

Shprehjet e fytyrës së një gruaje të tillë zakonisht janë të përmbajtura. Gëzimi i saj shfaqet i zbehur, pa shkëlqim, sikur diçka e pengon të shprehet plotësisht emocionalisht. Kjo nuk ndodh për mungesë emocionesh, por sepse gëzimi i saj më parë nuk është pranuar, ndarë apo mbështetur nga partneri. Psika mëson se shprehja e plotë emocionale nuk është e sigurt; është më mirë të mbahen emocionet nën kontroll, transmeton Telegrafi.

3. Qëndrim vetëtkurrës

Trupi shpesh e zbulon më shpejt se fjalët një grua të padashur. Shpatullat janë lehtësisht të përkulura përpara, kraharori i mbyllur, ndërsa lëvizjet janë të kujdesshme dhe të përmbajtura. Gruaja fillon të flasë më qetë, qesh më pak me zë dhe gjestet e saj bëhen minimale. Ajo sikur “tkurret” në hapësirë, duke u përpjekur intuitivisht të mos bjerë në sy. Këtu nuk bëhet fjalë për pasiguri si tipar karakteri, por për një përshtatje fizike ndaj një marrëdhënieje ku është dashur të përshtatet, pa kërkuar dhe pa zënë shumë hapësirë me praninë e saj.

4. Dy ekstreme

Pamja e jashtme shpesh luhatet mes dy skajeve. Në njërin rast, gruaja ndalon së kujdesuri për veten: rregullim minimal, veshje e thjeshtë ose pa identitet dhe mungesë interesi për përkujdesje personale. Pas kësaj fshihet mendimi i brendshëm: “pse të mundohem, kur askush nuk më sheh?”. Në rastin tjetër, shfaqet hiperkontrolli: pamje e ndërtuar me kujdes ekstrem, fokus intensiv në detaje dhe frikë e vazhdueshme për të mos u dukur mjaftueshëm mirë. Ky është një përpjekje për të fituar dashurinë përmes përsosmërisë dhe përmbushjes së vazhdueshme të pritshmërive.

5. Gjurmë të stresit kronik

Vërehet lodhje në fytyrë dhe trup, e cila nuk largohet as pas pushimit. Nofulla, qafa dhe shpatullat janë shpesh të tendosura. /Telegrafi/

Për gati dy dekada, romanca e herëpashershme e Al Pacinos me kolegen e tij Diane Keaton ishte intensive, e ndërlikuar dhe, në fund, e paqëndrueshme

Kur në vitin 1971, Diane Keaton mbërriti në sheshxhirimin e filmit The Godfather, ajo ishte vetëm 25 vjeçe. Luante rolin e Kay Adams, të dashurës dhe më vonë bashkëshortes së Michael Corleone-s, të cilin e interpretonte Al Pacino – atëherë një aktor relativisht i panjohur, për të cilin regjisori Francis Ford Coppola kishte luftuar fort që ta përzgjidhte, pavarësisht kundërshtimit të studios.

Kimia mes tyre ishte e menjëhershme.

“Isha marrëzisht e dashuruar me të”, do të pranonte më vonë Diane.
“Ishte sharmant, jashtëzakonisht qesharak, fliste pa pushim. Kishte diçka tek ai si një jetim i humbur, si një shkencëtar i çmendur. Dhe oh… ishte i mrekullueshëm!”

Deri në vitin 1974, gjatë xhirimeve të The Godfather Part II, ata u bënë çift. Ajo që pasoi ishte një lidhje gati 20-vjeçare, me ndërprerje, e mbushur me pasion, tension dhe emocione të forta, por që nuk mundi të mbijetonte si marrëdhënie e qëndrueshme.

Që në fillim, një dallim thelbësor i ndante. Diane dëshironte përkushtim. Martesë. Jetë të përbashkët. Al, i formësuar nga një fëmijëri e thyer dhe frikërat e tij të brendshme, nuk ishte në gjendje t’ia jepte këtë. Vite më vonë, ajo i vendosi një ultimatum. Edhe atëherë, ai nuk arriti të angazhohej, transmeton Telegrafi.

Ata e ndërprenë përfundimisht lidhjen rreth vitit 1990, pas përfundimit të xhirimeve të The Godfather Part III. Asnjëri prej tyre nuk u martua kurrë. Diane adoptoi dy fëmijë si nënë beqare në të pesëdhjetat. Al pati fëmijë me partnere të tjera, por mbeti beqar. Megjithatë, pavarësisht ndarjes, diçka mes tyre mbeti gjallë.

Në vitin 2017, Diane Keaton u nderua me çmimin për arritje jetësore nga American Film Institute. Al Pacino, i cili rrallë fliste publikisht për jetën private, doli në skenën e Dolby Theatre. Ai kujtoi se si ajo i kishte thënë dikur, para një interviste:

“Çfarëdo që të bësh, mos thuaj se je artist.”

Pastaj, duke e parë në publik, tha:
“Ti je artiste, Di. Je një artiste e madhe. Të dua. Përgjithmonë.”

Në sallë ra heshtje.

Historia e tyre nuk ishte kurrë një përrallë. Ishte reale – intensive, transformuese dhe, në fund, e pamundur për t’u shndërruar në martesë. Por ajo u kthye në diçka tjetër: një lidhje që as dekadat nuk arritën ta fshijnë.

Më 11 tetor 2025, Diane Keaton ndërroi jetë në moshën 79-vjeçare. Al Pacino ndodhej në Paris për xhirime kur mori lajmin. Ai publikoi një deklaratë që përmbledhte gjithçka që kishte qenë historia e tyre:

“Diane ishte partnerja ime, mikja ime, dikush që më solli gëzim dhe që, në shumë momente, ndikoi në drejtimin e jetës sime. Edhe pse kanë kaluar më shumë se 30 vjet që kur ishim bashkë, kujtimet kanë mbetur të gjalla, dhe me vdekjen e saj u rikthyen me një forcë që është njëkohësisht e dhimbshme dhe prekëse.”

Ai shtoi:

“Ajo jetoi pa kufij dhe gjithçka që prekte mbante energjinë e saj të pagabueshme. Ajo mund të fluturonte dhe në zemrën time, gjithmonë do të fluturojë.”

Burime pranë Pacinos u thanë gazetarëve se ai tani pendohet që nuk i propozoi kurrë martesë. “Duke parë pas, Al pranon se dashuria e jetës së tij ishte Diane.”

Historia e tyre na mëson diçka që shumica e rrëfimeve romantike nuk e bëjnë: jo çdo lidhje e thellë përfundon me martesë. Jo çdo person që ta ndryshon jetën mund të ecë pranë teje përgjithmonë. Disa marrëdhënie shndërrohen në diçka tjetër - miqësi, admirim të ndërsjellë ose thjesht kujtim, pa e humbur kurrë domethënien.

Pesëdhjetë e tre vjet pas takimit të tyre në sheshxhirimin e The Godfather, homazhi i Al Pacinos dëshmoi atë që e tregoi gjithë historia e tyre: disa dashuri, edhe kur transformohen, nuk zbehen kurrë, ato zgjasin në heshtje dhe na formësojnë përgjithmonë. /Telegrafi/

Komunikimi i sinqertë mund të ndihmojë, por është e rëndësishme që biseda të mos shndërrohet në marrje në pyetje apo akuzë. Shprehni se si ndiheni, pa kërkuar detaje që mund t’jua vështirësojnë edhe më shumë situatën

Pothuajse secili në një moment të caktuar ndien xhelozi në një lidhje, por ndonjëherë kjo xhelozi shndërrohet në shqetësim intensiv dhe pasiguri të lidhur me të kaluarën e partnerit. Ky lloj xhelozie quhet xhelozi retroaktive dhe i referohet mendimeve obsesive për ish-partnerët, të cilët në realitet nuk janë më pjesë e marrëdhënies aktuale.

Edhe pse është në rregull të ndiheni herë pas here të shqetësuar, kur këto ndjenja shndërrohen në krahasime të vazhdueshme me të kaluarën, ato mund të dëmtojnë seriozisht besimin dhe qetësinë emocionale. Shkaktarët më të shpeshtë të këtyre ndjenjave janë vetëbesimi i ulët, frika nga braktisja dhe idealizimi i lidhjeve të mëparshme, të cilat në mendjen tuaj duken më të mira ose më të rëndësishme sesa kanë qenë realisht.

Në epokën digjitale, rrjetet sociale paraqesin një sfidë shtesë, pasi fotografitë e vjetra, postimet dhe kujtimet janë lehtësisht të qasshme dhe shpesh të zbukuruara, gjë që mund të nxisë krahasime dhe rishqyrtim të ngjarjeve nga e kaluara. Ky lloj “hulumtimi digjital” zakonisht çon në një rreth vicioz: sa më shumë të shikoni në të kaluarën, aq më shumë ndiheni të pasigurt dhe të paralizuar në të tashmen. Çelësi është t’i njihni dhe t’i pranoni këto ndjenja pa gjykim, si dhe të komunikoni me partnerin në një mënyrë që nuk akuzon, por hap hapësirë për mirëkuptim dhe empati.

Në vend që të përqendroheni në atë që ka qenë, është më e dobishme ta drejtoni vëmendjen te marrëdhënia aktuale dhe te ajo që partneri juaj zgjedh sot – të jetë me ju. Puna në vetëbesim, kultivimi i hobive, shoqërive dhe interesave personale mund t’ju ndihmojnë të ndiheni më të sigurt në veten tuaj. Vendosja e kufijve digjitalë, siç është ndalimi i kontrollimit të profileve të ish-partnerëve, mund ta mbrojë shëndetin tuaj emocional dhe të parandalojë ankthin e panevojshëm. Gjithashtu, praktikimi i mirënjohjes për partnerin dhe për të tashmen tuaj të përbashkët mund ta zvogëlojë intensitetin e krahasimeve me të kaluarën.

Së fundi, nëse ndjenjat e xhelozisë bëhen mbizotëruese ose fillojnë të rrezikojnë seriozisht lidhjen tuaj apo shëndetin tuaj mendor, kërkimi i ndihmës profesionale mund të jetë hapi i duhur. Një specialist mund t’ju ndihmojë të zbuloni shkaqet më të thella të pasigurisë dhe t’ju ofrojë mjete për përballje më të shëndetshme me emocionet. Me qasjen e duhur dhe punë të vetëdijshme me veten dhe marrëdhënien, është e mundur të ndërtoni një lidhje ku e kaluara nuk e përcakton të ardhmen tuaj, transmeton Telegrafi.

1. Njihni çfarë ndjeni në të vërtetë

Xhelozia shpesh fsheh emocione më të thella si frika, pasiguria ose vetëbesimi i ulët. Në vend që të luftoni kundër këtyre ndjenjave, përpiquni të kuptoni nga burojnë dhe çfarë po ju tregojnë.

2. Kujtojini vetes se e kaluara është – e kaluar

Lidhjet e mëparshme të partnerit janë pjesë e rrugëtimit të tij/saj jetësor, por nuk janë kërcënim për marrëdhënien tuaj. Ajo që ka rëndësi është fakti se ai/ajo është tani me ju dhe e zgjedh me vetëdije këtë lidhje.

3. Shmangni krahasimet

Krahasimi i vetes me ish-partnerët pothuajse gjithmonë çon në ndjenja të pavlerësimit. Çdo lidhje është unike dhe marrëdhënia juaj nuk ka pse t’i ngjajë asnjë të mëparshme për të qenë e vlefshme dhe e suksesshme.

4. Vendosni kufij në rrjetet sociale

Ndjekja e ish-partnerëve ose analizimi i postimeve të vjetra zakonisht vetëm sa e rrit ankthin. Nëse vëreni se kjo ju dëmton, është plotësisht në rregull të ndaloni “hulumtimin” e së kaluarës së partnerit në internet.

5. Flisni hapur me partnerin, por me qetësi

Komunikimi i sinqertë mund të ndihmojë, por është e rëndësishme që biseda të mos shndërrohet në marrje në pyetje apo akuza. Shprehni se si ndiheni, pa kërkuar detaje që mund t’jua vështirësojnë situatën.

6. Punoni në vetëbesimin tuaj

Sa më mirë të ndiheni në lëkurën tuaj, aq më pak ndikim do të ketë xhelozia. Përkushtojuni aktiviteteve që ju përmbushin dhe forcojnë ndjenjën e vlerës personale.

7. Përqendrohuni te marrëdhënia aktuale

Në vend që të mendoni për atë që ka qenë, ushqeni plane të përbashkëta, rituale dhe momente të bukura. Forcimi i lidhjes emocionale në të tashmen është përgjigjja më e mirë ndaj frikës që lidhet me të kaluarën.

8. Kërkoni ndihmë profesionale nëse është e nevojshme

Nëse mendimet për të kaluarën e partnerit ju mbizotërojnë dhe ndikojnë në jetën e përditshme apo në lidhjen tuaj, biseda me një specialist mund t’ju ndihmojë të zhvilloni mënyra më të shëndetshme të të menduarit dhe të përballjes me emocionet. /Telegrafi/

Çdo “vogëlsi” e zgjidhur është një mundësi për të treguar se jeni aty për njëri-tjetrin. Prandaj, zbuloni cili është problemi i vërtetë

Grindje për enët e palara, çorapet në dysheme apo zgjedhjen e rrugës më të shpejtë drejt restorantit. Tingëllon e njohur? Pothuajse çdo çift e ka përjetuar se si një gjë në dukje e parëndësishme mund të shndërrohet në një debat të gjatë, të mbushur me zemërim dhe frustrim. Edhe pse këto konflikte duken triviale, ato rrallëherë kanë të bëjnë vërtet me “gjëra të vogla”. Ashtu si Maja e Ajsbergut, ato janë shenja të dukshme të nevojave emocionale më të thella, problemeve të pazgjidhura dhe pritshmërive të pathëna që ziejnë nën sipërfaqen e marrëdhënies.

Për çfarë bëhet fjalë në të vërtetë?

Kur grindeni sepse partneri ka harruar sërish të blejë qumësht, problemi nuk është qumështi. Problemi është ajo që ky harresë simbolizon për ju. Ashtu si flamuri që nuk është thjesht një copë pëlhure, por përfaqëson identitet, histori dhe përkatësi, edhe veprimet e vogla në një lidhje mbartin kuptime më të thella.

Një detyrë shtëpiake e harruar mund të simbolizojë ndjenjën se nuk vlerësoheni, se marrëveshjet tuaja nuk merren seriozisht dhe se, në fund, jeni të parëndësishëm. Vonesat e vazhdueshme mund të përjetohen si mungesë respekti për kohën tuaj, ndërsa rrëmuja si shenjë se e gjithë barra e mirëmbajtjes së shtëpisë bie vetëm mbi ju. Këto situata bëhen “shkëndija” sepse prekin nevoja themelore emocionale: të ndihemi të parë, të dëgjuar, të vlerësuar dhe të sigurt, transmeton Telegrafi.

Rrënjët e konfliktit

Grindjet për gjëra të vogla janë shpesh një mënyrë e shtrembëruar për të shprehur nevoja të paplotësuara. Zemërimi dhe frustrimi janë sinjale se diçka na mungon, qoftë ndihma konkrete në përditshmëri apo nevoja më e thellë për pranim, dashuri dhe respekt. Në vend që të themi: “Jam i/e mbingarkuar dhe kam nevojë për ndihmën tënde”, shpesh sulmojmë: “Ti kurrë nuk bën asgjë!”.

Reagimet tona formësohen edhe nga historia personale. Nëse ndjenjat tuaja janë neglizhuar në fëmijëri, një vërejtje e pafajshme e partnerit mund të zgjojë një ndjenjë disproporcionale trishtimi ose zemërimi. Nëse jeni rritur në një ambient ku kërkohej bindje pa diskutim, çdo mendim i partnerit mund të perceptohet si përpjekje për kontroll. Kur një situatë ju prek veçanërisht fort, është e dobishme të pyesni veten: “Ku jam ndjerë kështu më parë? Kujt më kujton kjo?”. Kuptimi i këtij konteksti ndihmon të dallojmë të tashmen nga plagët e së kaluarës.

Si të ndërprisni rrethin vicioz të grindjeve

Zgjidhja konstruktive e konflikteve është një aftësi që mësohet. Qëllimi nuk është t’i shmangni grindjet, por të ndryshoni mënyrën se si u qaseni atyre. Në vend që të luftoni kundër njëri-tjetrit, filloni të luftoni bashkë kundër problemit.

Ndaloni dhe identifikoni problemin e vërtetë

Kur ndjeni se tensioni po rritet, ndaloni për një çast. Merrni një pauzë të shkurtër prej 15–20 minutash për t’u qetësuar dhe pyesni veten: “Çfarë më shqetëson realisht? Çfarë simbolizon kjo situatë për mua?”. Zbulimi i problemit të vërtetë është hapi kyç për ta ndryshuar drejtimin e bisedës.

Komunikoni nga ndjeshmëria, jo nga sulmi

Shmangni frazat akuzuese që fillojnë me “Ti gjithmonë…” ose “Ti kurrë…”. Përdorni “mesazhe-unë” dhe flisni nga perspektiva juaj.

Në vend të: “Ti gjithmonë harron çfarë të kërkoj, je i papërgjegjshëm!”, provoni: “Ndjehem i/e parëndësishëm/e dhe i/e harruar kur shoh sa energji i kushton punës, ndërsa harron një gjë të vogël që ta kërkova për ne.”

Kjo qasje ul mbrojtjen e partnerit dhe hap rrugën për mirëkuptim.

Dëgjoni për të kuptuar

Nëse jeni ju ai që po merrni një ankesë, merreni seriozisht, edhe nëse ju duket e vogël. Pas saj zakonisht fshihet diçka më e thellë. Mos i minimizoni ndjenjat e partnerit me shprehje si “po zemërohesh për gjëra pa rëndësi”. Në vend të kësaj, validoni ndjenjën.

Një fjali e thjeshtë si: “Ke të drejtë, më vjen keq që e harrova. E kuptoj pse të shqetëson. Do të përpiqem të vendos një kujtesë herën tjetër”, mund të shmangë orë të tëra grindjeje. Siç theksojnë ekspertët e The Gottman Institute, kjo lloj përgjigjeje është themeli i ndërtimit të besimit në një lidhje.

Nga konflikti te afërsia

Grindjet për “vogëlsira” nuk duhet të jenë shkatërruese. Ato janë një ftesë për të zhytur më thellë, për të eksploruar botën emocionale tuajën dhe të partnerit dhe për të forcuar themelet e marrëdhënies. Çdo “gjë e vogël” e zgjidhur është një mundësi për të treguar se jeni aty për njëri-tjetrin. Duke e kthyer grindjen në një bisedë për atë që ka vërtet rëndësi, ndërtoni një lidhje që i reziston jo vetëm çorapeve të shpërndara, por edhe stuhive të jetës. /Telegrafi/

Situatat ku gjithçka duhet të mbarojë sipas tij janë shkatërruese për një marrëdhënie

Martesa duhet të jetë partneritet ku ndahen përgjegjësitë, përkushtimi dhe respekti i ndërsjellë. Por kur njëri partner është egoist, balanca prishet shumë shpejt. Gjithçka fillon të rrotullohet rreth nevojave, disponimit dhe planeve të tij, ndërsa partnerja ndjehet e lodhur, e padukshme dhe, në fund, e vetmuar.

Terapeutët martesorë dhe këshilltarët e marrëdhënieve shpjegojnë se burrat egoistë shpesh manipulojnë, nënçmojnë ose shkaktojnë ndjenjë faji tek partnerja, ndonjëherë edhe pa e kuptuar.

Këto janë shenjat që tregojnë se jeni duke jetuar me një partner egoist:

1. Do gjithmonë të ketë kontrollin

Burri egoist kërkon të jetë vazhdimisht “shefi” dhe imponon dominimin në çdo gjë. Nuk pranon kompromis dhe reagimi i tij i parë është zemërimi nëse gjërat nuk shkojnë sipas tij. Ky sjellje i dërgon partneres mesazhin se mendimi i saj nuk vlen dhe se roli i saj është vetëm të mbajë në këmbë egon e tij.

2. Vendos gjithmonë veten në rend të parë

Tek burri egoist, çdo vendim, çdo plan dhe çdo prioritet sillet rreth tij. Nuk interesohet për nevojat e bashkëshortes dhe pothuajse çdo situatë përfundon me “fitoren” e tij. Studimet tregojnë se burrat me vetëdije të ulët emocionale kanë komunikim të dobët, reagojnë mbrojtës dhe shmangin hapjen emocionale, shpesh nga frika e intimitetit, transmeton Telegrafi.

3. Nuk tregon respekt

Respekti shihet në detajet e vogla: në dëgjim, në vëmendje, në konsideratë. Burri egoist nuk i sheh këto si të rëndësishme. Ndërpret bisedat, shpërfill ndjenjat e partneres dhe nuk e vlerëson kohën apo energjinë e saj. Në një marrëdhënie të përkushtuar, kjo sjellje është shkatërrimtare.

Ai ka ego të madhe, vetëdije të ulët dhe pak kontroll emocional. Nuk merr përgjegjësi për veprimet e veta dhe nuk duron që dikush ta vërë në pikëpyetje.

4. Nuk tregon interes për partneren

Është krejt normale që bashkëshortët të kenë interesa të ndryshme, por problem është kur ai i injoron plotësisht interesat e saj. Burri egoist nuk përpiqet ta kuptojë më mirë, nuk e mbështet në aktivitetet e saj dhe pret që gjithçka të rrotullohet vetëm rreth tij. Me kalimin e kohës, partnerja ndihet si një e huaj pranë njeriut me të cilin jeton.

Ai rrallë tregon afërsi emocionale ose fizike. Nuk e intereson nevoja e saj për dashuri, vëmendje apo intimitet, por pret që ajo t’ia japë të gjitha atij.

5. E trajton si asistente personale

Burri egoist shpesh mban role tradicionale dhe pret që gruaja të bëjë të gjitha punët e shtëpisë. Terapeutët shpjegojnë se gratë, nga frika e konfliktit ose humbjes së dashurisë, shpesh përfundojnë duke i shërbyer të tjerëve.

Dallimi është ky:

- personi egoist mendon: “Duhet të kujdesem për veten që të marr atë që dua.”
- personi që u shërben të tjerëve mendon: “Duhet të kujdesem për ty që të më duash dhe të kujdesesh për mua.” /Telegrafi/

Një analizë e thellë e mekanizmave psikologjikë që e bëjnë të vështirë shkëputjen nga lidhjet e dëmshme

A keni ndjesinë se vazhdimisht bëni të njëjtat gabime dhe përfundoni në marrëdhënie toksike? I premtoni vetes se nuk do të injoroni më “shenjat e kuqe”, se nuk do të pranoni më pak nga sa meritoni, se nuk do të hyni më në lidhje që s’ju sjellin asgjë të mirë. Megjithatë, sa herë që njihni dikë të ri, duket sikur rrotulloheni në të njëjtin rreth.

A mund të jetë dikush i “dënuar” me lidhje toksike? A jeni vërtet të destinuar për marrëdhënie të tilla? Apo burimi është te ju?

E vërteta e pakëndshme

Ndonjëherë, në mënyrë të pavetëdijshme, ju tërheqin marrëdhëniet e dëmshme. Kurthet psikologjike i përjetoni si siguri, ndërsa shenjat e kuqe ju duken si të gjelbra. Por ky model mund të ndërpritet dhe është plotësisht e mundur të zgjidhni me vetëdije lidhje më të shëndetshme. Mjafton një vendim.

Çfarë e bën dikë partner toksik dhe pse lidhjet me ta janë gjithmonë të tilla?

Është e rëndësishme të kuptoni çfarë është vërtet një lidhje toksike. Sot pothuajse secili prej nesh e quan “toksik” ose “narcisist” ish-partnerin, por jo çdo partner i vështirë apo i papërshtatshëm meriton këtë etiketim. Çdo marrëdhënie ka uljet, ngritjet dhe vështirësitë e veta.

Toksiciteti i vërtetë shfaqet në modelin e sjelljeve të vazhdueshme që ju zvogëlojnë, ju shpërfillin dhe ju shtyjnë mënjanë. Psikologët theksojnë më të rëndësishmet:

Mungesë respekti

• Sa herë shprehni ndjenja ose mendim të ndryshëm, ata e hedhin poshtë. Emocionet dhe mendimet tuaja vlejnë më pak se të tyret.

• Pjekuri e ulët emocionale

Shikojnë se jeni e mërzitur, por rëndësi kanë vetëm ndjenjat, dëshirat dhe “të drejtën” e tyre.

• Egoizëm

Nuk ka reciprocitet. Ju jepni, ata marrin. Nuk u intereson përvoja juaj e brendshme - vetëm versioni i tyre i marrëdhënies.

• Fajësim i vazhdueshëm

“Ti më detyrove! Ti je fajtore që u nervozova! Problemi je ti, jo unë!” Manipulojnë perceptimin tuaj për t’ju kontrolluar dhe për të justifikuar sjelljen e tyre.

• Mungesë përgjegjësie

Asnjëherë nuk është faji i tyre - gjithmonë i juaji. Kërkojnë mirëkuptim të pafund, por rrallë marrin parasysh anën tuaj.

• Probleme me besimin

Nuk ju besojnë, edhe pse s’u keni dhënë asnjë arsye. Dhe nuk dinë të falin asgjë - mbahen pas lëndimeve të vjetra.

• Mungesë mbështetjeje

Kur ndani problemet, nuk ndjeni asnjë mbështetje të vërtetë. Larg ndihmës, ju ndiheni të nënvlerësuar, të keqkuptuar dhe të vetmuar.

• Komunikim toksik

Plot me supozime, lexime mendjesh, mbrojtje, kritika dhe konflikte të padrejta. Problemet fshihen “nën qilim” dhe ju filloni të ecni mbi vezë për të shmangur debatet.

• Vetëvlerësim i ulët

Me kalimin e kohës, kufijtë zbehen dhe vlera personale bie. Filloni të dyshoni te vetja dhe te vendimet tuaja, transmeton Telegrafi.

Pse hutoheni dhe pse vuan intuita juaj

Konfuzioni vjen nga momentet e bukura që ende ekzistojnë. Prandaj edhe qëndroni. Kujtoni kohët kur gjithçka dukej perfekte. Kujtoni se sa shumë ju ka rënduar ajo marrëdhënie.

Por pranimi i një lidhjeje që ju shkakton dhimbje ju largon nga intuita juaj. Shkëputja nga vetja e bën të vështirë të shihni vlerën tuaj dhe të largoheni nga një situatë e dëmshme.

Si ndikon trauma e kaluar në zgjedhjen e partnerëve

Ja një shembull nga praktika e një psikoterapeuti:

“Vite me radhë më tërhiqnin djem emocionalisht të padisponueshëm dhe misteriozë. Pavarësisht sa të ndryshëm ishin, dinamika ishte e njëjtë: intensivë, të paqëndrueshëm, të paparashikueshëm, të pushtuar nga emocionet e tyre dhe të paaftë të përgjigjeshin ndaj nevojave të mia. Kështu u krijua një model disfunksional që përsëritej vazhdimisht.
Sot e kuptoj se gjithçka vinte nga koncepti i Freud-it për ‘kompulsionin e përsëritjes’ - nxitja e pavetëdijshme për të përsëritur modele të vjetra në përpjekje për të shëruar traumën, edhe kur kjo na shkakton më shumë dhimbje.
Pa e vënë re, ndiqja versione të të njëjtit baba emocionalisht të largët, që nuk dinte të ishte partner i nënës sime. Unë i idealizoja partnerët, duke besuar se ishin më empatikë sesa ishin në të vërtetë. Ndërsa ata mendonin vetëm për veten, unë zvogëloheshim, deri sa nuk kisha më asnjë nevojë, ashtu si nëna ime. Trauma më shndërroi në një person hiper-i pavarur dhe më mbërtheu në një rreth zhgënjimesh”- A.N., 46 vjeç.

Si t’i identifikoni tiparet e përbashkëta të partnerëve tuaj të mëparshëm

Filloni të analizoni modelet në historinë tuaj të marrëdhënieve. Bëni pyetje si:

• Çfarë tipa njerëzish zgjedh zakonisht?
• A ju kufizon imazhi i “tipit ideal”?
• A tërheqin empatia, butësia ose durimi juaj partnerë toksikë?
• Si përfundojnë zakonisht këto lidhje?
• A ka një faktor të përbashkët në ndarje?
• Çfarë ju tregon sjellja e partnerëve për ju?
• Si lidhet kjo me përvojat e fëmijërisë?
• Çfarë keni toleruar që nuk duhej?
• A kërkoni dashuri nga i njëjti “lloj” njerëzish?

Pastaj mendoni për tiparet:

• Çfarë kishin të përbashkëta?
• Çfarë mungonte vazhdimisht (si empatia, qetësia, stabiliteti)?
• Pse qëndruat edhe kur mungonin vlerat kryesore?
• A jeni ndier “shumë” vetëm pse kërkuat respekt ose siguri?
• A keni sakrifikuar veten duke shpresuar se partneri do të ndryshojë?

Ndërgjegjësimi për këto modele është hapi i parë për të mos i përsëritur.

Strategjitë për ndërprerjen e modeleve të dëmshme

• Besoni intuitës suaj

Në fillim të një lidhjeje toksike, zakonisht vjen mendimi: Diçka nuk është në rregull…”
Mos e injoroni këtë zë.

• Takoni njerëz që s’janë “tipi juaj”

Zgjerojeni gamën: përtej gjatësisë, moshës, pamjes apo “kiminë së menjëhershme”. Jepni shans njerëzve që tregojnë:

• mirësi
• stabilitet
• zbatim të fjalës
• maturi emocionale

• Ruani perspektivën dhe kufijtë

Mbani shënime gjatë njohjes, vëzhgoni modelet.
Flisni me njerëz të afërt, shpesh nga jashtë duket shumë më qartë.

/Telegrafi/

Kultivimi dhe ruajtja e një marrëdhënieje të shëndetshme romantike kërkon përkushtim dhe punë, gjë që mund të shpjegojë deri diku pse njerëzit shpesh thonë se një marrëdhënie e caktuar nuk po “funksionon”.

Ashtu siç janë unike personalitetet dhe përbërja jonë biologjike, ashtu janë edhe stilet tona të komunikimit, përvojat tona dhe psikika jonë. Në kontekstin e një marrëdhënieje, tre faktorët e fundit janë më të fajësuarit për problemet me të cilat përballen pothuajse të gjitha çiftet.

Një anketë e kohëve të fundit me 1,000 persona nga aplikacioni i takimeve Couply zbuloi se tre pengesat kryesore për ndërtimin e një marrëdhënieje të shëndetshme dhe afatgjatë ishin problemet e komunikimit (56%), mungesa e kohës cilësore së bashku (37%) dhe vështirësitë psikologjike (35%). Pyetja kryesore e anketës, e cila mori një sërë përgjigjesh, ishte rreth sfidës më të madhe me të cilën përballen pjesëmarrësit në marrëdhënien e tyre.

Vështirësi në komunikim

Njerëzit kanë kode të ndryshme komunikimi. Durimi dhe respekti janë thelbësorë për të qenë në gjendje të bashkëjetojmë me gjysmën tonë tjetër. Megjithatë, shpesh, edhe me durim, problemet e komunikimit brenda një marrëdhënieje nuk ndalen.

Deanna Shahady, një këshilluese marrëdhëniesh në Couply, thotë se një nga arsyet kryesore pse çiftet kanë vështirësi në komunikim është se ata përqendrohen shumë te vetja. “Ne në thelb nuk po e dëgjojmë njëri-tjetrin dhe nuk po e marrim parasysh njëri-tjetrin”, thotë ajo, duke sugjeruar se zgjidhja për këtë problem qëndron në vetëdijen dhe ndershmërinë . “Është e rëndësishme të dëgjojmë njëri-tjetrin dhe të mos jemi në mbrojtje gjatë gjithë kohës. Kemi dikë që e duam pranë nesh, jo një armik.”

Ajo i inkurajon çiftet të flasin me njëri-tjetrin dhe të shprehin se si ndihen në mënyrë që komunikimi i tyre të jetë i vërtetë dhe kuptimplotë. “Është mirë ta vendosim veten në vendin e njëri-tjetrit ndonjëherë. Në këtë mënyrë, marrëdhënia jonë do të ndihmohet dhe komunikimi do të përmirësohet.”

Mungesa e kohës cilësore

“Vetëm pse jeni ulur pranë njëri-tjetrit për orë të tëra duke folur në telefon, nuk do të thotë që po kaloni kohë së bashku”, thotë Shahady, e cila sugjeron që çiftet të caktojnë takimet e tyre gjatë ditës ose javës. Ajo madje i inkurajon anëtarët e saj t’u kërkojnë partnerëve të tyre të takohen.

“Thuaji partnerit tënd se duhet ta takosh dhe të flasësh me të. Bëj pyetje rreth ditës së tij, punës, daljes, kur detyrimet e tua janë të tepërta. Sigurisht, mos ushtro presion mbi personin tjetër (sigurisht që nuk do që kjo të të ndodhë ty), por ji i pranishëm dhe i pranishëm. Trego me pyetje kuptimplote se dëshiron të fillosh një bisedë që do të zgjasë pak ose të organizosh një përvojë të përbashkët. Një darkë, një shëtitje do të të ofrojnë kontakt kuptimplotë me partnerin tënd.”

Shëndeti mendor

Me atë që po ndodh përreth nesh, është logjike që shpesh na pushtojnë emocionet negative. Frika dhe zemërimi janë kryesoret, ndërsa shkallët e çrregullimit të ankthit dhe sulmeve të panikut janë vazhdimisht në rritje, si pasojë e të cilave edhe marrëdhëniet e çifteve preken fuqishëm.

“Nëse psikologjia juaj e rëndë nuk ndikon shumë në jetën tuaj të përditshme dhe është thjesht rezultat i lodhjes, atëherë një banjë relaksuese ose një përqafim i ngrohtë nga partneri juaj është ndoshta zgjidhja. Megjithatë, nëse emocionet negative kanë kufizuar orët që buzëqeshni çdo ditë, ndikojnë fuqishëm në çdo marrëdhënie që keni dhe kontribuojnë në performancë të dobët në punë, atëherë zgjidhja më e mirë është të kërkoni ndihmë nga një specialist “, sugjeron këshilluesja e marrëdhënieve.

The post Tre probleme me të cilat përballen pothuajse të gjitha çiftet sot appeared first on iconstyle.al.

TIRANË, 12 nëntor /ATSH/ – Sandra dhe Jeff Mayernik jetonin në Oregon, SHBA, ku ndiheshin të rraskapitur, ndërsa luftonin për të përballuar shpenzimet e larta të jetesës, por Sandra dhe Jeff, tashmë në pension, shitën gjithçka që zotëronin përpara se të vendosnin të emigronin në nëntor 2023, shkruan Robin Cottle për britaniken ”The Mirror”.

Ata vizituan një duzinë vendesh, përfshirë Portugalinë, Spanjën, Francën, Meksikën dhe Argjentinën, por aktualisht janë vendosur në Shqipëri.

Çifti jeton në Sarandë, të cilën ”National Geographic” e ka quajtur ”Maldivet e Evropës”.

Riviera Shqiptare është vlerësuar për brigjet e shumta me rërë të bardhë, qytete antike dhe vendbanime piktoreske.

Pavarësisht peizazhit mahnitës që i rrethon dhe kostove më të ulëta të jetesës, Sandra dhe Jeff kanë identifikuar dy anë ”negative” të rrethanave të tyre të reja.

“Ke të bësh me një monedhë dhe një gjuhë tjetër”, tha Jeff për ”Business Insider”.

“Në SHBA, mund të hyja në një supermarket, të lexoja çdo etiketë dhe të dija për çfarë po paguaja. Këtu, një herë mora diçka që dukej si një pako proshutë po nuk ishte e tillë”, shtoi ai.

Megjithatë, pavarësisht këtyre pengesave, çifti po shijon avantazhet që sjell stili i tyre i ri i jetesës.

Jeff mendon se përparësia më e madhe është ritmi më i relaksuar i jetës së përditshme, me vendasit që duken më pak të nxituar dhe të shqetësuar.

Ndërkohë, Sandra zbulon se stresi u zhduk pas largimit të tyre nga Amerika.

Përparësi të tjera për çiftin përfshijnë kursime të konsiderueshme në akomodim dhe kujdes mjekësor, së bashku me një dietë më ushqyese sesa në Shtetet e Bashkuara.

Birra mund të blihet për vetëm dy paund, çmime që janë të favorshme krahasuar me destinacionet fqinje evropiane si Italia, Spanja, Portugalia dhe Greqia./  /f.k/ a.jor.

The post ”Mirror”: Çifti që shiti gjithçka për të jetuar në Shqipëri appeared first on Agjencia Telegrafike Shqiptare.

Të gjitha marrëdhëniet kalojnë nëpër ulje-ngritje, por me kalimin e kohës, ajo shkëndijë që bashkoi një çift mund të zbehet. Fatkeqësisht, burrat që ndihen të padukshëm në shtëpitë e tyre zakonisht e përballojnë këtë duke shfaqur zakone të caktuara.

Psikologia Marielisa Reyes pohon se nuk është e qëllimshme që burrat të sillen në një mënyrë të caktuar për të mërzitur partneret e tyre dhe është shumë e mundur që ta bëjnë këtë pa vetëdije.

Ata mund të ndihen nën presion të madh, të pambështetur dhe të padashur, dhe kjo mund të manifestohet në sjelljen e tyre. Pavarësisht arsyes, mbyllja në vetvete nuk është një shenjë e mirë për një marrëdhënie.

Ata tërhiqen emocionalisht

Ndërsa është në rregull të gjesh kohë për veten, tërheqja e plotë do të shkaktojë në mënyrë të pashmangshme një çarje në një marrëdhënie. Ndarja e emocioneve është ajo që na bën njerëz. Kur nuk i ndajmë emocionet tona dhe i mbajmë për vete ato që ndiejmë vërtet, bëhemi disi një enigmë për personin tjetër sepse ai nuk mund të na lexojë ose të ndiejë njerëzimin tonë.

Pavarësisht kësaj, disa burra nuk e kuptojnë se si veprimet e tyre ndikojnë në marrëdhënie. Të zhytur kaq shumë në emocionet e tyre, saqë nuk duan të flasin për ndjenjat e tyre nga frika se mos duken të dobët. Ndërsa burrat duhet të jenë të gatshëm të hapen, gratë duhet të krijojnë një hapësirë të sigurt ku burrat e tyre ndihen rehat duke qenë të prekshëm.

Ata mbingarkohen me punë sepse janë vazhdimisht të zënë

Burrat që ndihen të padukshëm në shtëpitë e tyre shpesh përballen me këtë mbingarkesë për t'u siguruar që qëndrojnë të zënë. Meqenëse shumë burra nuk duan të përballen drejtpërdrejt me emocionet e tyre sepse u është mësuar se është një dobësi, zhytja në punë ndihet më mirë sesa përballja me emocionet e tyre.

Për sa kohë që ndihen të padukshëm dhe të parëndësishëm, burrat do t’i shtypin ndjenjat e tyre sepse nuk duan të lëndojnë ose ofendojnë të dashurit e tyre. Megjithatë, refuzimi për t’iu drejtuar atyre vetëm sa krijon më shumë tension në marrëdhëniet e tyre në shtëpi. Pra, edhe nëse është e vështirë, të tërhiqesh dhe t’i tregosh partneres se si ndihesh nuk është vetëm një dëshirë, por një domosdoshmëri.

Ata bëhen më pak të dashur

Burrat që janë të dashuruar zakonisht janë të dashuruar me partneren e tyre. Megjithatë, kur ndihen të padashur, kjo dashuri fillon të zbehet. Ata mund të mos e thonë me zë të lartë, por veprimet e tyre do t'i distancojnë ngadalë, dhe ndërsa dashuria nuk është gjithçka në një marrëdhënie, është një pjesë e madhe e saj.

Nga nofkat e lezetshme deri te lavdërimet verbale të partnerit tuaj, një marrëdhënie që i mungon dashuria është e dënuar të dështojë. Sasia e dashurisë që i shprehni partnerit tuaj është parashikuesi më i mirë i angazhimit tuaj. Anasjelltas, sasia e dashurisë që merrni nga partneri juaj është parashikuesi më i mirë i kënaqësisë suaj.

Kalimi i kohës shtesë vetëm

Kur një burrë ndihet i padukshëm, nuk është e vështirë të imagjinohet pse do të donte të ishte vetëm. Burrat e kanë të vështirë të jenë të prekshëm, dhe kur ai ndihet i vetmuar, ajo kohë vetëm mund të duket shumë më mirë sesa të jetë i rrethuar nga njerëz që nuk e duan.

Askush nuk dëshiron të ndihet i padëshiruar ose i tensionuar gjatë gjithë kohës, prandaj burrat e pakënaqur do të kalojnë kohë vetëm. Edhe nëse nuk është më e mira për shëndetin e tyre mendor, për sa kohë që mund të heqin qafe atë ndjenjë të pakëndshme të të qenit të parëndësishëm, ata do të bëjnë gjithçka për të kaluar kohë larg njerëzve që shkaktojnë këto pasiguri në sipërfaqe.

Ata bëhen të mpirë ndaj shpërqendrimeve

Burrat që ndihen të padukshëm në shtëpitë e tyre kanë tendencë të përballen me shpërqendrime të llojeve të ndryshme. Mund të jenë videolojëra ose ndonjë hobi i rastësishëm që kanë filluar. Megjithatë, tema e përbashkët këtu është se burri tërhiqet dhe i vendos të gjitha frustrimet dhe trishtimin e tij në një gjë të vetme.

Pasi të qetësohet ngazëllimi, ata mund ta gjejnë veten duke u angazhuar në gjëra që nuk u pëlqejnë për të lehtësuar dhimbjen. Ndërsa është në dorën e tij të hapet, ndonjëherë kur dikush në një lidhje po kalon diçka, personi tjetër duhet të jetë mjaftueshëm i fortë për t'i mbështetur të dy.

Nëse nuk dini nga t’ia filloni, pozitiviteti do t’ju ndihmojë shumë. Inkurajimi dhe njohja e sinqertë ndihmojnë në krijimin e një mjedisi ku ata ndihen të vlerësuar dhe të motivuar për t’u rritur me ju. Nxjerrja në pah e më të mirës tek partneri juaj ka të bëjë me krijimin e hapësirës që ata të rriten në një mënyrë që i shërben më së miri.

Ata minimizojnë nevojat e tyre

Burrat i minimizojnë ndjenjat e tyre çdo ditë. Ata fajësojnë edukimin e tyre, por nuk besojnë se ndjenja e trishtimit, depresionit ose ankthit është një shqetësim i vërtetë. Megjithatë, nëse një burrë fillon të ndihet i padukshëm në shtëpinë e tij, ai do të ndërmarrë hapin shtesë për të minimizuar nevojat e tij.

Ndoshta sepse ato ndiejnë sikur nevojat e tyre po shpërfillen ose nuk po dëgjohen, por sidoqoftë, gratë do të vënë re se ai nuk po mbron veten dhe as nuk po ia kthen.

Edhe pse kjo mund të duket më e lehtë për t’u përballuar, dikush mund t’i mohojë nevojat e veta vetëm për një kohë të caktuar. Pasi kalon shumë kohë pa u ndjerë i plotësuar, nuk është çudi që një burrë përfundon duke “shpërthyer”.

Ata e shtypin zemërimin e tyre

Sapo një burrë fillon të ndihet i padukshëm, krijohen një mori emocionesh komplekse. Nga trishtimi te zhgënjimi, burrat kalojnë nëpër të gjitha fazat e pikëllimit. Nga jashtë, mund të duket si një gjë e mirë të shtypësh atë zemërim, sepse njerëzit duhet të dinë si t'i kontrollojnë me vendosmëri emocionet e tyre pa i lënë të ziejnë ngadalë.

Megjithatë, sipas një studimi në Journal of Behavioral Medicine, fshehja e zemërimit për një kohë shumë të gjatë mund të çojë në probleme shëndetësore, të tilla si sëmundjet koronare të zemrës dhe hipertensioni.

Të gjithë e dimë, ose kemi dëgjuar për çifte që janë ndarë sepse vetëm njëri dëshironte fëmijë, madje edhe kur bëhet fjalë për çifte të famshme si Sofia Vergara dhe Joe Manganiello

Pyetja nëse dikush dëshiron të bëhet prind është ndër temat më të rëndësishme për të cilat partnerët duhet të jenë të sinkronizuar. Kur qëndrimet nuk përputhen, kjo shpesh bëhet arsye e fortë për ndarje.

Megjithatë, jeta nuk është kurrë aq e thjeshtë. Në disa raste, njëri partner mund të ndryshojë mendim me kalimin e kohës për dëshirën për fëmijë, ndërsa tjetri përpiqet ta bëjë të rishqyrtojë qëndrimin e tij. Ndonjëherë kjo funksionon, ndonjëherë jo, dhe kufiri midis komunikimit të sinqertë dhe presionit emocional është jashtëzakonisht i hollë.

Kur “bindja” është e shëndetshme dhe kur shndërrohet në presion

“Vendimi për të pasur fëmijë nuk është diçka për të cilën dikush duhet të ndihet i detyruar”, thekson Teresha Young, eksperte ndërkombëtare e marrëdhënieve dhe mirëqenies për HuffPost.

“Nëse një çift bisedon hapur dhe me ndershmëri, dhe njëri partner vetë arrin në përfundimin se tani dëshiron të bëhet prind, kjo mund të jetë një lëvizje natyrale, e shëndetshme dhe pozitive.

Kjo shpesh ndodh kur partnerët gjejnë terren të përbashkët, ndajnë dëshira dhe fillojnë të imagjinojnë një të ardhme të përbashkët.”

Në këtë rast, termi “bindje” duhet përdorur me kujdes. Këtu nuk bëhet fjalë për manipulim apo imponim, por për një proces komunikimi emocional që ndonjëherë hap horizonte të reja.

“Nëse dikush ndjehet i manipuluar, i fajësuar ose i shantazhuar emocionalisht për t’u bërë prind, kjo është një recetë për katastrofë”, paralajmëron Young.

“Asnjë person nuk duhet të detyrohet në një vendim kaq të rëndësishëm jetësor. Një presion i tillë krijon me kohë hidhërim, largësi emocionale dhe dëmton lidhjen. Edhe nëse nuk shihet menjëherë, pasojat dalin më vonë.”

Sipas një studimi të Journal of Family Psychology, çiftet që përballen me mospërputhje të thella rreth prindërimit përjetojnë nivele më të larta stresi, pasiguri emocionale dhe konflikti të heshtur, nëse çështja nuk trajtohet në mënyrë të hapur, transmeton Telegrafi.

Kur duhet të flitet për fëmijët

Në një botë ideale, ekspertët e marrëdhënieve sugjerojnë që tema e fëmijëve të hapet që në fillimet e njohjes brenda takimeve të para ose në fazën e parë të lidhjes. Në realitet, shumë njerëz e shmangin këtë bisedë derisa lidhja bëhet e thellë emocionalisht. Atëherë, ndonjëherë del në pah se njëri dëshiron fëmijë, tjetri jo.

Në këto raste, thotë Young, duhet të fillohet me kureshtje dhe respekt, jo me debat. “Kjo nuk është garë për të provuar kush ka të drejtë. Bëhet fjalë për të dëgjuar me empati, për të respektuar këndvështrimin e partnerit dhe për të parë nëse ekziston hapësirë për afrim pa presion apo ndjenja faji.”

Nëse, pas bisedave të sinqerta, qëndrimet mbeten të kundërta, atëherë çifti duhet të mendojë nëse lidhja mund të vazhdojë mbi këtë bazë.

Ekspertët e Psychology Today theksojnë se “ndryshimi i qëndrimit për prindërimin është një proces i brendshëm, nuk mund të ndodhë si rezultat i bindjes, por vetëm i reflektimit të vërtetë personal”.

Të pasurit fëmijë kërkon dëshirë të dyanshme

Vendimi për të sjellë në jetë një fëmijë nuk është diçka që merret lehtë. “Çdo fëmijë meriton të rritet në një ambient emocionalisht, fizikisht dhe psikologjikisht të sigurt”, thekson Young.

“Për ta arritur këtë, të dy partnerët duhet ta dëshirojnë me gjithë zemër prindërimin. Nëse ekziston dyshim ose mungesë e dëshirës së përbashkët, ekziston rreziku që fëmija të mos marrë stabilitetin që i nevojitet.”

Studime nga American Psychological Association tregojnë se mungesa e gatishmërisë së njërit prind ndikon negativisht në cilësinë e marrëdhënies prind-fëmijë dhe në zhvillimin emocional të fëmijës në vitet e para të jetës.

Në vend të përfundimit

Ndryshimi i qëndrimit për fëmijët mund të ndodhë, por kurrë si rezultat i imponimit. Partneri nuk “bindohet” me argumente, por frymëzohet nga besimi, komunikimi dhe përfshirja në një vizion të përbashkët për të ardhmen.

Nëse dëshira për prindërim nuk është e dyanshme, ndershmëria është më e shëndetshme se kompromisi i detyruar. Sepse, siç thekson Marriage & Family Review:“Një familje e shëndetshme nuk fillon nga dëshira për fëmijë, por nga dëshira për të ndërtuar diçka të përbashkët, me dashuri dhe vetëdije.” /Telegrafi/

Intimiteti nuk ka të bëjë vetëm me kontaktin fizik, ai përfshin lidhjen emocionale, respektin, komunikimin dhe sinqeritetin. Çdo marrëdhënie e shëndetshme duhet t’i ketë këto katër shtylla në mënyrë që të funksionojë në të gjitha nivelet

Shpesh, gratë nuk nxisin intimitetin për disa arsye të ndërlidhura. Ekspertët theksojnë se është ideale që për këto tema të flitet jashtë dhomës së gjumit, në një atmosferë neutrale, për shembull gjatë një darke të përbashkët.

Me këto këshilla është më e lehtë të kuptoni mungesën e interesit të saj për të marrë hapin e parë. Ja 5 arsyet më të sinqerta pse gruaja nuk nis intimitetin:

1. Ajo ka nevojë fillimisht për intimitet të vërtetë

Trupi i gruas ka nevojë për butësi dhe afeksion për t’u hapur plotësisht. Nëse ajo ka shprehur se i mungon lidhja ose afërsia emocionale dhe ju ndjeni që po tërhiqet, është krejtësisht e kuptueshme pse nuk merr iniciativën ose pse mund të refuzojë. Përse të bëhet e ndjeshme në mënyrën më intime me dikë me të cilin nuk ndihet e sigurt dhe e lidhur? Intimiteti kërkon kohë, ndërsa rindërtimi i tij kërkon edhe më shumë durim.

2. Ajo mendon se partneri nuk është i gatshëm

Egoja e një gruaje mund të jetë po aq e brishtë sa e një burri, veçanërisht kur bëhet fjalë për intimitetin. Shumë gra janë rritur duke besuar se nëse hedhin ato hapin e parë, mund të konsiderohen “të lehta”. Prandaj, nëse burri nuk tregon iniciativë, ato shpesh mendojnë se nuk janë tërheqëse, nuk duken bukur ose kanë bërë diçka gabim. Për të shmangur ndjesinë e refuzimit, preferojnë të mos e nisin fare intimitetin, shkruan Your Tango, përcjell Telegrafi.

3. Kur ndihen të detyruara, humbin dëshirën

Është e vështirë të dëshirosh diçka kur gjithmonë të paraqitet si detyrim. Nëse intimiteti shihet si një “obligim”, gruaja nuk do të ndiejë dëshirën ta nisë vetë. Për të është e rëndësishme të ketë hapësirë dhe liri për ta shprehur dëshirën në mënyrë të natyrshme.

4. Intimiteti i njëanshëm e largon

Gratë duan ndjenjë dhe pasion reciprok. Nëse duket se intimiteti është njëanshëm dhe nuk respekton nevojat e saj, ajo nuk ka arsye ta nisë vetë. Ashtu si një bisedë që bëhet e mërzitshme kur flet vetëm njëra palë, edhe intimiteti pa reciprocitet nuk ka kuptim për të.

5. Nuk di si ta shprehë

Shumë gra e dinë që do të ishte mirë të nxisnin marrëdhënie intime, por nuk dinë si ta bëjnë. Frika se mund të duken të sikletshme, të mos kuptohen si duhet ose të refuzohen, i bën të hezitojnë. Për disa, ideja e marrjes së iniciativës duket si një terren i pasigurt dhe madje frikësues. /Telegrafi/

Kur flasim për suksesin apo dështimin e një marrëdhënieje, shpesh mendojmë për dashurinë, komunikimin apo tradhtinë. Por studimet e fundit tregojnë se ndonjëherë shkaku kryesor që çon çiftet drejt ndarjes është shumë më i thjeshtë dhe shpesh i padukshëm: ndryshimi në mënyrën si partnerët evoluojnë emocionalisht dhe personalisht me kalimin e kohës.

Sipas një kërkimi të publikuar në “Journal of Personality and Social Psychology”, çiftet që nuk zhvillohen në të njëjtin drejtim emocional apo jetësor kanë shumë më pak gjasa të mbeten bashkë. Kjo ndodh sepse, ndërsa njëri partner rritet, ndryshon prioritetet, qëndrimet apo vlerat, tjetri mund të mbetet i njëjtë duke krijuar një boshllëk që dashuria vetë nuk mund ta mbushë.

Ekspertët e marrëdhënieve e quajnë këtë fenomen “mosrrafshimi emocional”, ku partnerët nuk ecin më me të njëjtin ritëm në zhvillimin e tyre si individë. Kjo mund të ndodhë për shumë arsye: ndryshim karriere, interesash, mënyre jetese, qëndrimesh ndaj jetës apo dëshirash për të ardhmen.

Në fillim, ndryshimet duken të vogla njëri bëhet më ambicioz, tjetri kërkon më shumë qetësi; njëri do të eksplorojë, tjetri preferon rutinën. Por me kalimin e kohës, këto dallime krijojnë distancë emocionale, mungesë mirëkuptimi dhe ndjenjën se partneri “nuk është më i njëjti person”.

Psikoterapistët theksojnë se dashuria nuk mjafton nëse mungon rritja e përbashkët. Çiftet që flasin hapur për ndryshimet, që përpiqen të kuptojnë njëri-tjetrin dhe të përshtaten, kanë më shumë gjasa të ruajnë lidhjen e tyre. Por ata që e injorojnë ose e shtypin ndryshimin, zakonisht përfundojnë duke u ndarë.

Ndryshimi nuk është armiku i dashurisë mungesa e sinkronizimit është. Të duash dikë nuk do të thotë të qëndrosh i pandryshuar, por të rritesh bashkë me të, jo larg tij.

The post Ky ndryshim në çift rrit shanset e divorcit appeared first on iconstyle.al.

Kur dashuria kthehet në frikë nga vetmia, marrim rolin e shpëtimtarit dhe harrojmë veten. Psikologët zbulojnë mekanizmat që na mbajnë në lidhje toksike

Shpesh u kthehemi njerëzve që na kanë zhgënjyer, duke bindur veten se këtë herë do të jetë ndryshe, edhe pse s’ka asnjë provë që sjellja e tyre do të ndryshojë ndonjëherë.

Rrethi vicioz i fajit dhe vetëkritikës

Një nga pyetjet më të shpeshta psikologjike, pavarësisht moshës, gjinisë apo statusit, është: pse qëndrojmë në marrëdhënie që na lodhin dhe na lëndojnë?

Sipas psikologëve, përgjigjja shpesh fshihet në mënyrën si i përjetojmë gabimet tona. Kur bëjmë një zgjedhje të gabuar, qofshin partner, miqësi apo bashkëpunim, ne nuk e shohim si mësim, por si provë se “diçka nuk shkon me ne”. Kjo ndjenjë faji na shtyn të qëndrojmë në lidhje të dhimbshme, me bindjen se duhet ta “rregullojmë” gabimin, edhe nëse kjo do të thotë të vazhdojmë të vuajmë.

Kështu, shpjegojnë ekspertët e shëndetit mendor, hyjmë në një cikël vetëshkatërrues: i japim një tjetër shans dikujt që na ka lënduar, duke besuar se përkushtimi ynë do ta ndryshojë atë. Por në realitet, vetëm thellojmë plagën dhe ushqejmë iluzionin se dashuria duhet fituar me durim dhe vuajtje.

Rrënjët e sjelljes: fëmijëria, ndjenja e pamjaftueshmërisë dhe presioni shoqëror

Ky model shpesh lind që në fëmijëri. Nëse kemi pasur prindër të rreptë apo shumë kërkues, mund të kemi mësuar se dashuria fitohet vetëm pasi “i korrigjojmë” gabimet tona. Në moshë të rritur, kjo shndërrohet në model: neglizhojmë nevojat tona, mundohemi të kënaqim të tjerët dhe shtypim autenticitetin për të fituar pranimin dhe miratimin e tyre. Shtohen edhe presionet e jashtme: frika nga vetmia, turpi përballë të tjerëve, pyetjet “çfarë do të thonë njerëzit?”.

Këto arsye na mbajnë në lidhje të pashëndetshme më gjatë sesa duhet, edhe kur instinkti na thotë se është koha për t’u larguar, transmeton Telegrafi.

shutterstock

Të lejojmë veten të gabojmë

Dalja nga marrëdhëniet toksike fillon me të drejtën për të gabuar. Gabimet nuk janë dëshmi e dështimit, por udhërrëfyes për të mësuar dhe për të ndërtuar lidhje më të shëndetshme. Vetëm kur pranojmë se disa gjëra nuk mund të rregullohen, çlirohemi nga nevoja për të qëndruar aty ku s’ka më as dashuri e as rritje.

Çfarë thotë shkenca për lidhjet toksike

Sipas psikologjisë së lidhjes, e zhvilluar nga John Bowlby dhe Mary Ainsworth, mënyra si jemi lidhur me prindërit në fëmijëri përcakton si lidhim marrëdhënie në të ardhmen. Personat me stil lidhjeje ankthioze kanë prirje të qëndrojnë në lidhje të pashëndetshme, nga frika e braktisjes ose humbjes, edhe kur marrëdhënia është e dëmshme.

Një tjetër mekanizëm është disonanca njohëse kur kemi investuar shumë kohë, emocione e energji në një lidhje, është e vështirë të pranojmë se kemi gabuar. Për të shmangur këtë konflikt të brendshëm, racionalizojmë: i minimizojmë sjelljet e dëmshme të partnerit, theksojmë anët e tij “të mira” dhe besojmë se “do të ndryshojë”.

Sociologët shtojnë se stigma e ndarjes apo vetmisë, sidomos në shoqëritë tradicionale, e bën më të vështirë largimin. Shpesh, njerëzit zgjedhin të durojnë, vetëm që të mos gjykohen nga të tjerët.

Në vend të përfundimit: Dashuria nuk duhet të dëmtojë

Pranimi i vetvetes dhe vendosja e kufijve janë hapat e parë për të dalë nga çdo marrëdhënie toksike.

Dashuria e shëndetshme nuk lind nga frika, nga faji apo nga nevoja për t’u pranuar - ajo lind nga vetëvlera, respekti dhe liria. /Telegrafi/

Zgjedhja e duhur e veshjes nuk është rastësi, por një mesazh që flet pa fjalë

Sa herë që vjen momenti i zgjedhjes së veshjes, mendësia e meshkujve shpesh ndryshon nga ajo e femrave. Për ta, veçanërisht takimi i parë është thelbësor, ndaj çdo detaj ka peshë dhe zgjedhja e veshjes nuk është një hap që duhet marrë lehtë.

Sigurisht, vendimi ndikohet nga moti apo vendi ku shkon, por po aq e rëndësishme është të ndihesh komode me atë që vesh. Megjithatë, duke ditur që përshtypja e parë mbetet çelësi i suksesit, ja disa rregulla të thjeshta që meshkujt shpesh presin nga një femër, sepse edhe veshja flet dhe përcjell mesazhe.

Çfarë do të thuash për veten, kjo është në dorën tënde.

Hapësira për fantazi

Këmbët, supet, qafa dhe krahët janë pjesët që meshkujt pëlqejnë të shohin më shpesh. Fundet janë gjithmonë një zgjedhje klasike për të nxjerrë në pah këmbët, por edhe një bluzë e hapur me shpatulla të zhveshura ka po aq efekt. Edhe pse xhinset janë të rehatshme, alternimi me një fustan të thjeshtë, sidomos në një takim të parë, mund të jetë një plus i madh.

Përshtat veshjen me linjat e trupit

Një veshje që i jep formë belit apo nxjerr në pah siluetën e bën trupin të duket harmonik dhe tërheqës. Shmang rrobat shumë të gjera ose xhinset “boyfriend”, të cilat shpesh fshehin format. Një trup që shihet si i kujdesur nën një pëlhurë të thjeshtë është më joshës se çdo ekspozim i tepruar, transmeton Telegrafi.

Mos e tepro me ekspozimin

Ekziston një vijë shumë e hollë mes provokimit me shije dhe ekspozimit të panevojshëm. Nëse synon të zgjojë fantazinë e tij, ruaje balancën: lëre të zbulojë gradualisht, në vend që t’i tregosh gjithçka menjëherë. Veshjet tepër të hapura shpesh nuk janë tërheqëse – madje mund të japin një mesazh të gabuar.

Thjeshtësia është elegante

Një kombinim i thjeshtë që nxjerr në pah trupin shpesh është më efektiv se një veshje e ndërlikuar me shtresa e aksesorë të tepërt. Fillimi me minimalizëm të jep mundësi të ruash surpriza të tjera më vonë. Stili i modeles apo kombinimet më guximtare lëri për herët e ardhshme, kur ai tashmë të ketë njohur.

Siguria mbi gjithçka

Sekreti i një veshjeje tërheqëse nuk është vetëm në prerje apo ngjyrë, por në mënyrën si e mbart. Nëse një veshje nuk të bën të ndihesh e sigurt, ndryshoje. Nëse e zeza të jep gjithmonë elegancë, atëherë mos ngurro. Nëse të pëlqen moda, trego ngjyrat me vetëbesim. Dhe nëse ke një tatuazh që do ta nxjerrësh në pah, bëje këtë me krenari.

Meshkujt impresionohen nga feminiliteti i natyrshëm dhe nga vetëbesimi që një femër shfaq kur është në harmoni me veshjen e saj. /Telegrafi/

The post Sharm pa teprime: Veshjet që ndezin gjithmonë imagjinatën e meshkujve appeared first on Telegrafi.

Nëse keni pasur marrëdhënie të vështira në të kaluarën, frika mund të kthehet edhe kur takojmë personin e duhur.

Mungesa e sigurisë emocionale mund të lërë gjurmë dhe të krijojë tension të vazhdueshëm, por ka shenja të qarta të një marrëdhënieje të shëndetshme dhe të përmbushur.

Për fat të mirë, psikologu Mark Travers ka nxjerrë në pah tre shenja që zbulojnë se jemi me personin “që jemi të destinuar të jemi me të”. Ja shenjat.

Ti nuk e vë në dyshim dashurinë e tyre.

“Në një marrëdhënie të vërtetë, nuk pyet vazhdimisht: ‘A më do vërtet?’ Nuk ka analiza të tepërta të mesazheve, asnjë ndjesi sikur po kritikohesh vazhdimisht.

Nuk ka lojëra besnikërie, asnjë nevojë të vazhdueshme për të vërtetuar veten”, thotë Travers për Psychology Today. Në vend të kësaj, ndihemi të sigurt dhe të pranuar, dhe mund të jemi vetvetja dhe të dimë se partneri ynë na vlerëson për atë që jemi.

Lidhja funksionon thjesht në mënyrën e duhur

Dashuria e vërtetë nuk do të thotë se nuk ka përpjekje, por që marrëdhënia zhvillohet natyrshëm pasi të ketë kaluar pasioni fillestar, vëren psikologu. “Konfliktet nuk shihen si kërcënim, por si një mundësi për një kuptim më të mirë dhe thellim të lidhjes. Me personin e duhur, nuk ka stres dhe pasiguri të vazhdueshme se ku qëndroni, sepse ndiheni sikur jeni në të njëjtin ekip dhe po kaloni jetën së bashku”, shpjegoi ai.

Ju rriteni së bashku, jo larg vetes

Në një marrëdhënie të shëndetshme, partneri nuk na kërkon të sakrifikojmë pjesë të vetes. Përkundrazi, ai inkurajon rritjen tonë dhe punon në të njëjtën kohë për zhvillimin tonë. “Një marrëdhënie e tillë sjell ngrohtësi, afërsi dhe kuptim të përbashkët, dhe në vend të pyetjes ‘A do të zgjasim?’, lind pyetja më e rëndësishme: ‘Si mund të përparojmë së bashku?'” thekson psikologu.

Prandaj, një marrëdhënie e shëndetshme njihet nga një ndjenjë sigurie, thjeshtësie dhe rritjeje të përbashkët që u lejon partnerëve të zhvillohen së bashku, jo në kurriz të njëri-tjetrit.

The post Psikologu: Tre tregues tregojnë se je me personin me të cilin duhet të jesh appeared first on Telegrafi.

Një nga problemet më të mëdha në martesë lind kur njëri prej bashkëshortëve rrëfen vetëm një pjesë të së vërtetës. Me kalimin e kohës, e vërteta e plotë del në pah, dhe atëherë bëhet shumë më e vështirë të rindërtohet besimi

Besimi është një nga shtyllat kryesore të marrëdhënieve në çift. Është aq i rëndësishëm, sa shumë çifte nuk do të martoheshin nëse nuk ekziston ky raport ndërsjellë. Ata që e humbin shpesh përfundojnë duke u ndarë.

“Besimi ndërtohet pikë pas pike…”

Çdo martesë mbështetet mbi bazën e besimit. Kur dy njerëz i premtojnë njëri-tjetrit se do të jenë bashkë në të mirë e në të keq, në shëndet dhe sëmundje, në pasuri dhe varfëri – kjo është një përgjegjësi e madhe. Prandaj, pritshmëria që bashkëshorti të qëndrojë besnik këtij zotimi e bën besimin një element vendimtar.

Një shprehje e njohur thotë: “Besimi ndërtohet pikë pas pike, por humbet si një fuçi e derdhur.” Sa herë e keni dëgjuar këtë thënie? Dhe sa herë jeni bindur për vërtetësinë e saj?

Psikologët japin këshilla se si të mbushni “fuçinë” e madhe të besimit në martesë, siç e përshkruajnë ata me figurë:

1. Mbani premtimet tuaja – kjo forcon besimin

Duket e thjeshtë, por shpesh është e vështirë. Bëni atë që thoni se do ta bëni. Përmbushni detyrimet tuaja. Besimi ndërtohet përmes gjesteve të vogla të përditshme. Çdo ditë kemi me dhjetëra mundësi për të treguar se jemi të besueshëm.

2. Pranoni kur gaboni

Mos i fshihni gabimet. Kur të ndodhë të gaboni, rrëfejini partnerit tuaj. Mund të jetë e pakëndshme për momentin, por pranimi dhe kërkimi i faljes forcon besimin, nëse bëhet në mënyrën e duhur, transmeton Telegrafi.

3. “Ndriçoni me reflektor” situatat

Në punë shpesh përdoret shprehja “ta ndriçosh me reflektor”. Do të thotë ta pranosh hapur kur ke gabuar, harruar diçka ose thjesht ke bërë një gabim. Të gjithë gabojmë! Por nëse fshehim diçka, humbasim besimin. Ndani si virtytet, ashtu edhe dobësitë tuaja me partnerin.

4. Jini plotësisht të sinqertë

Mos tregoni vetëm 50% të së vërtetës, apo edhe 99%. Thoni gjithçka. Një nga problemet më të mëdha në martesë lind pikërisht kur njëri bashkëshort thotë vetëm një pjesë të së vërtetës. Kur pjesa tjetër del në pah më vonë, rindërtimi i besimit është shumë më i vështirë.

5. Mos jepni premtime që nuk mund t’i mbani

Një psikoterapist tregon një shembull: “Në fillim të martesës mësova të mos premtoj gjëra që nuk jam i sigurt se mund t’i mbaj. Njëherë i premtova gruas se do të isha në shtëpi në orën 17:30. U ktheva në 17:45 dhe ajo u zemërua. Problemi nuk ishin 15 minutat, por fakti që nuk e mbajta premtimin. Që atëherë nuk premtoj asgjë nëse nuk jam 100% i sigurt që mund ta realizoj.”

6. Mos ushqeni sekrete

A do t’ia lejonit bashkëshortit tuaj të shihte telefonin, fotografitë ose historinë e kërkimeve tuaja? Këto pyetje i frikësojnë shumë njerëz. Të gjithë kemi gjëra personale, por nëse ndjeni frikë apo pasiguri kur partneri merr telefonin tuaj, atëherë kjo është shenjë se po ushqeni sekrete. Kjo nuk duhet të bëhet zakon, por transparenca është një provë e fortë e besimit.

Në fund, psikologët theksojnë: transparenca ndërton besimin në martesë në çdo nivel. /Telegrafi/

The post Djalli i fshehtësive: Si humbet besimi në martesë appeared first on Telegrafi.

Në botën e takimeve të sotme, ne kalojmë nëpër një sërë marrëdhëniesh për të gjetur atë person me të cilin ndihemi njësh, shkruan YourTango.

“Shpirti juaj binjak ju bën të ndiheni plotësisht të plotë, të shëruar dhe të paprekur, sikur asnjë pjesë nuk mungon në enigmë. Një partner jete, nga ana tjetër, mund të jetë një mbështetje dhe shoqërues i shkëlqyer, por ata janë të kufizuar në aftësinë e tyre për të pasuruar shpirtin tuaj”, shpjegon Dr. Carmen Harra, një eksperte marrëdhëniesh dhe psikologe.

Nëse tetë gjërat e mëposhtme ju duken të njohura, nuk ka dyshim se keni gjetur personin e duhur.

Ndjenja e sigurisë dhe mbrojtjes

Personi i duhur do t’ju bëjë të ndiheni sikur keni një engjëll mbrojtës në krah, pavarësisht nga gjinia juaj. “Shpirti juaj binjak ideal do t’ju bëjë të ndiheni sikur keni një engjëll mbrojtës në krah, pavarësisht nga gjinia juaj”, thotë Harra.

Kjo do të thotë që edhe burrat duhet të ndihen të mbrojtur nga partneret e tyre. Një person që luan me pasiguritë dhe frikërat tuaja, me vetëdije ose pa vetëdije, definitivisht nuk është shpirti juaj binjak.

Jeta pa atë person është e paimagjinueshme

A ndiheni të paplotë kur nuk jeni bashkë? Nëse e keni gjetur shpirtin tuaj binjak, nuk mund ta imagjinoni jetën pa të dhe do të bëni gjithçka që duhet për ta mbajtur. Shpesh është e vështirë për ju të jeni larg njëri-tjetrit, edhe për një kohë të shkurtër.

Një themel i fortë i ndërtuar mbi vlera të përbashkëta dhe qëllime të përputhshme jetësore është çelësi i një marrëdhënieje të qëndrueshme, dhe hulumtimet konfirmojnë se të shijosh vërtet kohën së bashku është një shenjë e qartë e përputhshmërisë.

Afërsi e menjëhershme dhe e pashpjegueshme

Kur e takuat për herë të parë këtë person, mund të keni ndjerë sikur e njihnit tashmë njëri-tjetrin. “Madje mund të ndjeni një ndjesi të çuditshme déjà vu, sikur ky moment ka ndodhur tashmë. Shpirtrat binjakë shpesh zgjedhin të ribashkohen në të njëjtën jetë”, thotë Harra. Ajo mendon se mund të jeni takuar më parë, por koha thjesht nuk ishte e përshtatshme për ju.

Një shkëndijë që nuk e ke ndjerë kurrë më parë

Lidhja me një shpirt binjak është më intensive se zakonisht. Pasioni dhe afërsia emocionale ndihen më fort, gjë që ndonjëherë mund të intensifikojë edhe ditët e këqija. Por çelësi është komunikimi.

“Gjatë këtyre episodeve negative, shpirtrat binjakë do të komunikojnë në një mënyrë pozitive dhe do të marrin në konsideratë problemet dhe emocionet e njëri-tjetrit për të arritur një bazë të përbashkët”, shpjegon Harra. Me fjalë të tjera, është e shëndetshme të diskutosh problemet në vend që të shtypësh ndjenjat.

Ju e kuptoni njëri-tjetrin pa shumë fjalë

Shpirtrat binjakë shpesh mund t’i përfundojnë fjalitë e njëri-tjetrit dhe në mënyrë intuitive e dinë se çfarë i duhet personit tjetër. “Shpirtrat binjakë zhvillojnë një ndjenjë empatie për njëri-tjetrin. Ata mund t’i njohin nevojat, ndjenjat dhe çfarë i shqetëson njëri-tjetrin pa e pyetur fare ose pa e detyruar personin tjetër ta shprehë”, thotë Harra. A e keni marrë ndonjëherë telefonin për t’i dërguar mesazh partnerit tuaj, vetëm që ai t’ju ​​kthejë mesazh në të njëjtin moment?

Një pamje e përbashkët e botës

Ju bini dakord për çështje kyçe të jetës, nga prindërimi dhe financat te ushqyerja dhe intimiteti. Edhe kur nuk jeni dakord, gjeni një mënyrë për të rënë dakord për mosmarrëveshjet. Një studim i vitit 2019 theksoi rëndësinë e një “realiteti të përbashkët” që zvogëlon pasigurinë dhe forcon ndjenjën e kuptimit në një marrëdhënie. Është më e thellë sesa thjesht marrëveshje; ka të bëjë me harmoninë në mënyrën se si e interpretoni botën, vlerat dhe qëllimet tuaja.

Ju ndani të njëjtin sens humori

Shumë çifte të lumtura e përmendin humorin si një nga përbërësit kryesorë të një marrëdhënieje të suksesshme. Nëse qeshni me të njëjtat gjëra, kjo është një shenjë e shkëlqyer.

Një studim zbuloi se, ndërsa të qeshurit së bashku është e dobishme, është thelbësore që humori të jetë pozitiv, jo agresiv ose në kurriz të partnerit tuaj. Një sens humori i vërtetë dhe i përbashkët forcon lidhjen dhe kontribuon në një marrëdhënie të përmbushur.

Një dashuri që është e vështirë të përshkruhet me fjalë

Ndonjëherë është e vështirë të përshkruash me fjalë ndjenjën që ke me shpirtin tënd binjak. Siç thotë Harra, është një emocion i vazhdueshëm, i thellë dhe i qëndrueshëm që fjalët nuk mund ta përshkruajnë.

Megjithatë, është e rëndësishme të mbani mend se një marrëdhënie e shëndetshme nuk ndërtohet vetëm mbi ndjenja intensive. Hulumtimet tregojnë se ajo kërkon gjithashtu përputhshmëri, respekt të ndërsjellë dhe aftësinë për t’u përballur së bashku me sfidat e jetës.

The post Tetë shenja që tregojnë se keni gjetur personin e duhur për ju appeared first on Telegrafi.

Në çdo martesë, ka raste kur dashuria nuk shprehet me zë të lartë ose hapur. Lodhja, stresi dhe detyrimet e përditshme mund të errësojnë ndjenjat dhe të lënë një ndjesi distance. Megjithatë, ka shenja delikate që zbulojnë se sa shumë një burrë e do vërtet partneren e tij, edhe kur mund të mos e shprehë këtë me fjalë, thotë këshilltarja Mitzi Bockmann.

“Mund të mos duket gjithmonë në mënyrën që prisni, por këto shenja zbulojnë një lloj dashurie të thellë dhe të palëkundur”, thekson këshilltari për YourTango.

Pra, sipas Bockmann, nëse një partner i njeh këto sjellje, ka shumë të ngjarë që dashuria e tij për të të jetë e thellë dhe e pakushtëzuar.

Ai të përfshin në jetën e tij

“Kur burri yt të do, ai dëshiron që ti të jesh pjesë e gjithçkaje që po ndodh – edhe kur ai po kalon kohë të vështira. Në vend që të mbyllet në vetvete dhe t’i fshehë problemet e tij, ai të rrëfen mendimet dhe ndjenjat e tij. Kjo të tregon se ai të sheh si partnere, aleate dhe dikë që është i rëndësishëm për të, jo vetëm kur gjithçka po shkon mirë, por edhe kur ai po lufton me diçka”, shpjegon këshilltarja.

Ai të beson

Besimi është themeli i çdo marrëdhënieje. Bockmann pohon: “Një burrë që të do pa kushte nuk do t’i fshehë gjërat, nuk do të mbyllet në vetvete dhe nuk do të ngjallë dyshime. Ai do të jetë i ndershëm dhe i gatshëm të ndajë edhe gjërat e vështira, sepse e di që ti nuk do t’ia kthesh shpinën. Kjo tregon se ai të respekton dhe se beson se ti je aty për të, pavarësisht gjithçkaje.”

Të vlerëson

Mirënjohja në një marrëdhënie nuk duhet të vijë gjithmonë në formën e fjalëve të mëdha. “Megjithatë, një burrë që të do vërtet do të tregojë se të vlerëson – përmes gjesteve të vogla, përpjekjeve për të jetuar së bashku dhe një gatishmërie për të qenë aty, një partner i barabartë në gjithçka. Kur ai e di se prania juaj është e çmuar, ai nuk do ta marrë si të mirëqenë”, përfundoi Bockmann.

The post Tre shenja që burri juaj ju do pa kushte, sipas një eksperteje appeared first on Telegrafi.

Mbajtja e një marrëdhënieje cilësore dhe të qëndrueshme nuk bazohet në përsosmëri, por në zakonet e përditshme që partnerët përvetësojnë për të pranuar më lehtë ndryshimet midis tyre dhe për të krijuar një ndjenjë afërsie.

Çiftet që qëndrojnë bashkë për një kohë të gjatë nuk i shmangin problemet, por mësojnë t’i zgjidhin ato në një mënyrë të qetë dhe të menduar mirë.

Një marrëdhënie e suksesshme kërkon përpjekje, por kur disa zakone të shëndetshme bëhen pjesë e rutinës suaj të përditshme, jeta së bashku bëhet më e këndshme dhe më rezistente ndaj krizave. Këto janë llojet e zakoneve që, sipas këshilltares Mitzi Bockmann, shpesh praktikohen nga çiftet që nuk kanë gjasa të divorcohen ndonjëherë

Ata bëjnë një pushim kur gjërat tensionohen

Kur sjellja e partnerit tuaj fillon të ndihet shumë irrituese, është e dobishme të distancoheni përkohësisht, thotë këshilluesja. “Në vend që të reagoni me zemërim, çiftet e lumtura e dinë kur kanë nevojë për hapësirë. Qoftë duke shkuar në një dhomë tjetër, duke bërë një shëtitje apo duke dëgjuar muzikë (me kufje), krijimi i distancës fizike shpesh zvogëlon tensionin dhe parandalon konfliktin e panevojshëm”, shpjegoi ajo për YourTango.

Ata nuk i shtypin frustrimet

Në vend që të heshtin dhe të ushqejnë pakënaqësi, çiftet e suksesshme flasin hapur për atë që i shqetëson, por vetëm pasi të jenë qetësuar. “Në vend që të bëjnë akuza, ata përshkruajnë se si një sjellje e caktuar i prek emocionalisht, gjë që i lejon partnerit të tyre të përgjigjet pa u mbrojtur. Kjo qasje inkurajon mirëkuptimin dhe zgjidhjen e problemeve në vend që të grinden”, thotë Bockmann.

Ata tregojnë mirëkuptim të ndërsjellë

Çiftet e lumtura e dinë se askush nuk është perfekt. “Në vend që ta shohin njëri-tjetrin si burim frustrimi, ata i kujtojnë vetes se shumica e zakoneve nuk drejtohen qëllimisht kundër partnerit të tyre. Ata e pranojnë se kanë të metat dhe gabimet e tyre dhe janë të gatshëm të tregojnë tolerancë dhe t’i japin palës tjetër pak hapësirë”, përfundon këshilltari.

The post Çiftet që ka gjasa të mos divorcohen kurrë praktikojnë tre zakone appeared first on Telegrafi.

Studimet tregojnë se çiftet që ndajnë punët e përditshme ndihen më të vlerësuar dhe më të lidhur emocionalisht.

Nuk bëhet vetëm për të mbajtur shtëpinë në rregull, por për të treguar që jeni një skuadër e vërtetë.

Të lash enët, të fshish pluhurat, të hedhësh plehrat… kur të dy kontribuoni, marrëdhënia bëhet më e balancuar dhe shumë më e fortë.

Pra, e vërteta është që gjuha e dashurisë mund të jetë edhe të pastrosh banjën pa e dëgjuar kërkesën.

The post Sekreti i lidhjeve të forta? Fillon nga lavamani appeared first on iconstyle.al.